ГАЛОПОМ ПО ЕВРОПАМ
ВЫЕЗДНАЯ МОДЕЛЬ С ВИТАЛИЕМ МАНДРИЕВСКИМ
Голландия, Эйндховен, 6.09.06г.
Отборочный матч ЧЕ
Голландия – Беларусь
А вы знаете, как называют в Амстердаме четверть фунтовый чисбургер? Нет? Да это и не важно. Намного интереснее там другое. Ну, обо всём по порядку, насколько память позволит, конечно.
Изрядно, но, как позже выяснилось, не очень, затарившись крепкими напитками, простившись с друзьями и подругами, выбрав места, благо было из чего выбирать - в автобусе ехало всего 20 пассажиров, мы покинули Минск. Дорога до границы прошла незаметно т.к. после принятия снотворного за встречу, за отъезд и т.д. все мирно спали. Патриархальную тишину нарушали лишь периодические выкрики Зелёного, сообщавшие всем присутствующим, что Турейко - лох. Погранцы-таможенники оказались весьма понимающими и добродушными людьми, на вопрос кому принадлежат залежи на полках алкогольно-табачной продукции и, услышав в ответ единогласное «Нам!» предложили проследовать на территорию Евросоюза.
Прокатив всю Польшу за банальным уничтожением алкоголя и сбросом переработанных отходов, мы добрались до небольшого городка на немецко-польской границе. Аборигены гордо называют его ЖЁПИНЬ. Вечер прошёл в компании местных жителей, владеющих русским языком. Узнав о конечном пункте нашего путешествия, они сразу достали из карманов то, чем славен край легалайза, устроив маленькую дегустацию и презентацию страны, так сказать, тюльпанов (ха-ха). Утром мы продолжили наш путь на запад.
Если бы с нами не было Зелёного, веселящего публику репликами «Ласьён - пидарас!», «Турейка - лох!», «Остановите самолёт - я слезу!» и т.п. то дорога до Гамбурга скучно тянулась бы всё за тем же уничтожением и опорожнением, а так многие задумались, чем же так поднасрал Турейко Зелёному и есть ли у Мити подтверждения того, что Лосьон сексуально неправильно ориентирован. Ответ так и не был найден! Посещение супер-мега-гипермаркетов ничем примечательным не запомнилось, разве что обострением клептомании у Г-са да тем, что во время обеда я и Тарад всадили по миске подливы для гарнира, будучи уверенные в том, что это суп. В заблуждение нас ввело то, что кастрюля с этим блюдом стояла в стороне от линии раздачи пищи, и халява, о это сладкое слово, сделала своё дело. В Гамбурге, куда мы прибыли под вечер, все разбрелись. Попивая пивко в маленьком скверике я и Тарад обнаружили там раскуривающегося бюргера. После пары напасов он, осознав всю вину немцев перед народами Советского Союза, молча предложил раскуриться и нам. Получив наше великодушное согласие, этим мы показали, что не имеем претензий по итогам Второй мировой к данному немцу, он, так же молча исчез во тьме. Через несколько минут мы ощутили близость Голландии и, не сговариваясь, запели песню про русского солдата Алёшу.
Проснувшись утром, я понял страшную вещь - в городе немцы! Избавления от этой мысли не принесла даже похмельная кружка-другая местного пива. Вплоть до посадки в автобус я только об этом и думал. Но в бусе нас ожидал ещё более мрачный сюрприз – на территории белорусского анклава практически закончился алкоголь отечественного производства. С горя добили остатки и, о чудо, кто-то вспомнил о посещении Юрием Порошком магазина ДютиФри на белорусско-польской границе. Не долго Юра ломался, не помогли ему и аргументы, что литр финки и литр вискаря предназначены для распития дома с бабушкой, сам же, в знак солидарности с близкой родственницей, пить отказался. Правда, после того как Лосьон пообещал на обратном пути купить бабуле своего тезки бутылочку хорошего напитка, состоялось возвращение в лоно алкосемьи её блудного сына. Жизнь вновь засияла всеми красками, насытила эту палитру и найденная заначка в виде пол-литра водки Кристалл.
А вот и Амстердам! Все участники вояжа, разбившись на небольшие группы, отправились на ознакомление с городом. Амстердам очень похож на Питер (или наоборот) - повсюду каналы и реки. В отличие от северной российской столицы, берега каналов не имеют огородительных перил, стоят только знаки, запрещающие в эти каналы ссать! Для предотвращения сиих проступков рядом со знаками стоят весьма странные сооружения, напоминающие наши пляжные раздевалки и телефонные будки времён СССР, остеклённые с трёх сторон – это туалеты. Знакомство с городом началось с посещений пивных и кафешопов. Пиво у буржуев дорогое, 5 евро за кружку и везде только Хайникен, ни какого пивного разнообразия. Совсем другое дело с тем, что запрещено у нас! На мой вопрос «Есть ли в данном заведении ганж?» бармен, скорчив рожу, будто ему в кашу насрали, развернул два стенда с образцами продукции, на одном – гаш, на другом – марьяивановна. Косяки в упаковках, напоминающих наш Суперклей, только вместо тюбиков совсем другое, всё имеет романтическо-поэтические названия, типа, Санта Мария. 3,5 евро и удовольствие твоё!
Как только стемнело, все двинулись на улицу Красных фонарей. В витринах, демонстрируя свои прелести, путаны зазывают всех желающих на сеанс продажной любви. Входной билет 50 евро. Многим это не по карману, пришлось торговаться. Одна мулатка, по моей просьбе, согласилась обслужить Зелёного за 25 евро, последний был очень доволен, а Турейко так обалдел от сеанса эротического массажа, что повторил процедуру по цене заведения. Устроив, на время, личную жизнь Мити, я попытался и себе сторговать у одной из жриц пару червонцев, но та оказалась алчной выходкой из бывшего Союза, точнее прибалтийской её части, вспомнила парочку крепких русских слов и отказалась уединяться со мной за столь мизерную сумму, как 30 тамошних рублей! Обменявшись с ней комплиментами, я отправился в пивную, ожидая окончания зелёнотурейковской ебли.
В это время на одном из соседних каналов. ( Записано со слов участников сего мероприятия.)
Весёлая компания, включавшая Г-са, Лосьона и Тарада, употребляла то, за чем они, собственно, и посетили этот уголок мира. К месту базирования нашего буса этот коллектив добирался на полном автопилоте. В отличие от первых двух, веселящихся от души, Тарад подсел на измену, страх оказаться потерянным в незнакомом городе так овладел им, что у последнего, до самого прибытия на точку сбора, в одурманенном мозгу было лишь одно желание - взять Лосьона за руку.
Встретив в пивной Порошка и Гену, я стал дожидаться двух злобных ебак. Первым появился, порхая на крыльях продажной любви, Зелёный и взахлёб, брызжа слюной, стал рассказывать о неповторимых ощущениях, испытанных им в постели с проституткой. Повествование Турейки не сильно отличалось от предыдущего, разве что слюней было поменьше.
Но, пришло время и нам выдвигаться к месту сбора, дабы покинуть сей притон чревоугодия. Добираться решили на такси. На стоянке водители едва не подрались из-за пассажиров, дело в том, что вся Голландия передвигается на велосипедах, и такси простаивают, ожидая клиентов. Водитель оказался чернокожим планокуром, да кто ж там не планокур, что следовало из устойчивого аромата в салоне. На мой упрёк, что в авто не хватает музыки, он нажал на одну из кнопок на панели и весь салон осветился залпом разноцветных лампочек. Под потолком, усиливая иллюминацию, крутился зеркальный шар. Миниклуб на колёсах, Достав из-под сидения микрофон, он всю дорогу потешал нас исполнением хитов из репертуара М. Джексона. На месте сбора уже находилась святая укуренная троица. Раскурив с ними контрольный косяк и выслушав неодобрительные высказывания Д. Зелёного, типа «Нагкаманы, идите там!», я забылся и пришёл в себя только утром в гостинице маленького городка Гоуда, по которой, покуривая гаш, расхаживал Лосьон. Кстати он всегда, заселяясь в гостиницу, изучал расписание её работы и ложился спать, заведя будильник к самому открытию пищеблока, что бы посетить шведский стол дважды, сделав между посещениями перерыв на сон. В фойе, тщетно убалтывая местную работницу продать ему бутылочку пива, ошивался Порошок. Всё напрасно, работница не собиралась нарушать закон, позволяющий продажу алкоголя только после 11 утра. Заняв свои места в бусе, мы двинулись в Эйндховен, где, собственно, и должен был состояться матч.
По прибытии в Эйндховен я подумал, что в городе ведутся глобальные ремонтно-дорожные работы, всё народонаселение было одето в оранжевые шмотки, напоминающие жилеты наших дорожных рабочих. Сам городок так себе, ничего примечательного. Вся жизнь его вращается вокруг завода Philips и завода, выпускающего велосипеды, снабжающего этим экологически чистым видом транспорта всё население королевства. К достопримечательностям я бы отнёс ещё один вид общественного туалета. Конструкция представляет собой две небольшие перекрещивающиеся стенки, в каждом углу торчит труба, являющаяся мочеприёмником. Никаких тебе дверей, зановесочек, ширмочек, подходи и делай своё грязное дело. Правда, никто так и не догнал и не объяснил, как эти дела там делают бабы? Гуляя по городу, мы - я, Тарад и Зелёный, встретили, представившегося нам бывшим гомельским фанатом Спартаком, молодого человека, проживающего нынче в Брюсселе. В дальнейшем он стал нашим переводчиком и частичным спонсором весёлого времяпровождения. Узнав, что мы ищем супермаркет для затарки пивом, он предложил нам выпить этого божественного напитка в ближайшем баре за его счёт. Из окна бара мы наблюдали, как по всем улочкам в направлении центральной площади текут оранжевые потоки. На площади эта масса веселилась, в ожидании матча, попивая, покуривая и потанцовывая. Сплошная беззаботица, как выразился Лосьон. От похода в маркет мы всё же не отказались. Прогулка по маркету превратилась в небольшую экскурсию по музею психотропных грибов. Расфасованные, упакованные, с подробной инструкцией по применению и описанием прихода, они так и просились, что бы их купили, но, увы, целью нашего визита было пиво! Приобретя, упаковок 5 разных сортов, мы опять оказались всё на той же площади, где человек 10 из нашего автобуса, ни сколь не таясь, пили водку. В стороне парочка копов абсолютно аморфно за этим наблюдала. Кстати, перед этим я видел ещё двоих полицейских, у них мы узнавали дорогу в маркет, а может это были те же, и ВСЁ! Больше ни одного мента в этот день я не видел! Ничего не оставалось, как присоединиться к этой вакханалии. В самый разгар этого алкогольно-заливного мероприятия под руку нам попались двое местных тинэйджеров, состоялся бартер, водка в обмен на ганж. Одного из них, Зелёный застремал до ужаса тем, что, якобы, по законам гостеприимства, тот просто обязан поменяться с ним паспортами и, как обладатель белорусского паспорта, отправляться в Беларусь на ПМЖ. Немного подустав от шумной интернациональной компании, я, Зелёный и Спартак направились в ещё одно питейное заведение, где местной публике был продемонстрирован смертельный, по их меркам, аттракцион по выпиванию водки залпом без закуски. Местный бармен, увидев наши недовольные физиономии по поводу мелкой тары, напоминающей медицинские мензурки, из которой нам, по началу, предлагалось выпить, с пониманием дела, быстро заменил их нормальными гранёными рюмахами и саркастически улыбнулся, узнав, что три дринка заказаны не на всех, а каждому. Ещё больше он удивился, когда на его вопрос, относительно закуски, он услышал ответ «Стакан фанты». В баре воцарилась тишина, взоры всех посетителей направлены на нас! Всё было выпито залпом и запито глотком фанты. Только потом я понял, что с этим шоу можно было бы поседеть там ещё часок на халявку. Но мы уходили, нас провожали взглядами, словно в последний путь. Ан нет, господа буржуи, не дождётесь, есть ещё порох в славянских пороховницах! По дороге на стадион была приобретена бутылка Мартини, других крепких напитков в магазине не было, и осушена из горла. После этого Зелёный забил 6 пенальти Жан-Мари Пфаффу (если кто не помнит – один из лучших вратарей мира середины 80-х годов прошлого века), развлекавшего публику перед матчем возле стадиона, выгнал его с ворот и отбил его удар, хорошо, что пробу на допинг у Зелёного не брали!!!
Ход самого матча описывать не имеет смысла, 3-0 в пользу хозяев. Скажу только, что местные стюарты, мать их, не разрешали вывешивать флаги и банеры, чтобы не и мешать законопослушным гражданам королевства наблюдать за игрой. Да, мне показалось, что на стадион можно было пройти всем по одному билету, сбрасывая его с балкона над входом. А так, на билеты мы потратили кучу бабок и по дороге домой вели, практически, трезвый образ жизни. Выпили мы лишь в Познани, в парке имени Фредерика Шопена за упокой души великого польского композитора. Аминь!
P.S. Когда я буду кандидатом на пост президента Р.Б., в моей предвыборной программе обязательно будет легализация лёгких наркотиков и проституции, что бы ни кто из приезжающих к нам даже и не думал спрашивать, как в Беларуси называют четверть фунтовый чисбургер!
P.P.S. А бабушке Порошка Лосьон всё же купил бутылочку, но всего лишь Мартини.
В. Злыдзень.