СОЛИГОРСК
31.08.97
Шахтер – Динамо 0:4
37 Человек

Однажды всеми нами глубокоуважаемый гигант мысли, титан духа, экскудесник мяча и сетки, а ныне вольный дедушка эфира В.Маслаченко толкнул с экрана уматную мысль о том, что на просторах бывшего СССР пьют только в двух (!!!) случаях. Только: когда идет дождь и когда он не идет. К чему это а? Да просто в день перед выездом в Солигорск дождик не шел....

Купив бутылку "Вермута", я зашел к Кальяри и увиденное там меня заставило в упоении прослезиться. Француз позаимствовал у мамы газету с невообразимым количеством реКбусов и кроКсвордов и с детской суетливостью и блеском в глазах их разгадывал. Не обращая внимание на призывы подвыпивших товарищей закончить неуместную гимнастику интеллекта, Юрий Фомич задавал новые и новые вопросы. Ну например, вопрос типа: " Первый слог - ля, остальная часть - гушка. Как звучит это слово?". И очень-очень негодовал и огорчался когда кто-то не желал идти за атласом или справочником. А еще он бранился. Однако к счастью, пришло время выходить, и Француз закрыл газету, не забыв, к нашему неудовольствию, запихать ее в карман бомбера.

"Мальчик хочет в Тамбов а чики-чики та. Но не летят туда сегодня самолеты и не едут поезда." Вот. Не горюй, тупой тинейджер! В Солигорск эти транспортные средства не ходят вообще, и в связи с этим, совершенно не горюя, мы погрузились в собачку. А к нашей коллекции марочных вин добавилось еще полбутылки водки. Дело в том, что Зек конфисковал эту емкость у двоих пожилых джентельменов неприятной наружности и с циничным, но одновременно гордо-торжественным видом проследовал в электричку. Оно и правильно! Чем ужираться как слоны, лучше посодействуйте развитию и укреплению фан-движения, дорогие граждане обыватели!

До Осипович добрались мы без ощутимых трудностей, в конце дороги позволив себе здорового вандализма. Ничего тут не поделаешь – Столица глумится. Таким образом, бригада отъявленных негодяев добралась до перевалочного пункта. До первого дизеля оставалось порядка четырех часов, а из центров ночной города нам был предложен только круглосуточный магазин. Ну ночник так ночник! В конце концов, если позволяют возможности, почему бы и не расслабиться. Расслаблялись мы довольно активно и основательно, не давая в свою очередь расслабиться вокзальным держимордам.

Они были так искренне рады отъезду фанов, что зашли в вагон, чтобы пожелать нам счастливого пути. Но в детстве, к сожалению, мамы им не прочли лекцию о том, что нужно стучаться, мыть руки и вытирать ноги, когда идешь с визитом вежливости. Поэтому их появление застало нас врасплох за невинным долблением стекол и распеванием гимнов.

Незваный гость, как известно, хуже татарина. Даже хуже еврея. Эти периферийные Шварценеггеры районного пошиба достали свои резиновые приспособления (не путать с наваротами из секс-шопа) и начали ими размахивать. Все мы как один, в стремлении изобразить свое временное усмирение, попятились назад. Правда нашелся один дебил, неуклюжее туловище которого покатилось вперед. Это был я. Менты, почувствовав опасность (какие они придурки!), разрядили мне в глаз баллон "Черемухи" (сволочи!).

Постепенно, между тем, боевики ретировались. Я заснул, высунув голову в окно, не обращая внимания на оргии своих пьяных друзей, а в Старых Дорогах зашли Солдат и Улыбка. Они везли самогон ...

... " - вставайте, граф, вас зовут из подземелья!" – передо мной стоял отвратительный мент и что-то говорил. Было дождливое пасмурное утро и находились мы в г.Слуцке. Наряд милиции снимал нас с собаки.

" Б..дь! Что за фигня? Какого хера! Пии-и-и-зде-е-ец!" - простите мне эту невоспитанность, но мой не совсем вернувшийся разум поставлял только такие небогатые мысли. Вот около двадцати человек втискивают в ментовскую каморку.

Тьфу, б..дь! Какая х..ня. Я уж было испугался - сняли нас всего-то за безбилетный проезд.

Слабоуважаемые представители закона, фаны ездили, ездят и будут ездить на собаках без билетов, хотите вы этого или нет. Собака и билеты, как любит говаривать Белый, – это нонсенс. И если каждый раз вы их будете выписывать, снимать, делать всякие пакости, то заебетесь вы восстанавливать свои нервные клетки, а попутно потеряете веру в справедливость и в человечество вообще, и остаток жизни проведете в поглощении валидола и анальгина, а кто-нибудь из вас сопьется и неизбежно уйдет из семьи. Так что думайте!

Но это я отвлекся. Значит менты нас запихали в свой кабинетишко, решая что делать дальше.

Первым начал чудить Боря Симод. Он, не открывая очей, попросился в туалет. Прыщаво-конопатый сержант вызвался его проводить. Боря не помнит, что там было, но справить нужду самостоятельно он явно был не в состоянии.... Они вернулись. Через минуту Симод забыл, что ходил в клозет и попросился вторично. Сержант глубоко вздохнул, сказал про себя что-нибудь классическое типа: " Жизнь моя - жестянка" и повел фана во второй раз. Но Симод до толчка не дошел. Он захотел покурить и достал пачку "Marlboro", чем глубоко озадачил своего спутника, который чуть не подавился бычком "Беломора". Вот они зашли обратно. После таких хождений по мукам, Борькин мозг восстановился в своих правах и теперь его хозяин уже , в принципе, хотя и с натяжкой, мог походить на полноценного члена общества. И изобразив на своем табло гримасу, которую под силу скорчить только ему, Борис-Борисычу Гапаеву (кстати, Боря, когда будешь жениться возьми фамилию жены), вдоволь покурившему "Marlboro", он глядя на всех сверху вниз с надменностью в голосе выдал: " А вас что всех повязали?!".

Продолжительные бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Здоровый мужской рогот! (Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь).

И не давая ментам опомнится, Француз, с видом полной собственной гениальности, хлопнул себя по лбу и завопил: " А у меня же есть кроссворды !!!!!!". Как оказалось, узурпаторам не было известно в честь какого автомобиля названа великая русская река. Ни ..., ни хера они не знали. Овация повторилась с новой силой! К такой психоделической какофонии люди в болотно-зеленом оказались целиком не подготовленными. В их сознании произошел надлом, и они просто поражали своими антилогичными действиями. Эти чудные отпустили всех, кто был без документов (!), а тех у кого они были – оставили. А под конец Сезон, тыкая им в зенки свое удостоверение лейтенанта запаса, построил уже слабо соображавших, нуждавшихся в срочной госпитализации, ментов. И после этого отпустили всех.

В ожидании следующего дизеля, хулиганы (т.е. мы) развлекались распиванием пива и поочередным выкрикиванием слова "жопа" на вокзале.

Первым, что бросалось в глаза в пришедшем дизеле – это три бюста, выглядывающих из окон. Счастливыми обладателями бюстов были: Кеша, Муха и Белый. Лица вышеназванных граждан напоминали космических пиратов в момент сна. ( Помните фильм? ). Выехав еще раньше нашей компании, бедолаги провели ночь в Осиповичах в приятном обществе ментов, которые упражнялись в составлении протоколов. И, кстати, слышали нехилое наше глумление. Ну, нельзя было его не услышать!

Короче, уселись мы в вагон и прибыли в Солигорск. Город встретил нас дождем и другими природными катаклизмами. На вокзале нас рады были встретить Жак, Пшеничный и прочие официальные лица. Жутко хотелось пива ... Всем кагалом мы отправились искать его родимого.

Очень запомнилась надпись над одной из улиц - " Солигорску - 30 лет !!!", что вызвало саркастическую улыбку, принимая во внимание, что Минску аж 930; плюс ко всему, единственный город шахтеров Беларуси отмечал профессиональный праздник, что не могло не придать несколько интересных неожиданностей выезду.

Скажу вам по секрету - Солигорск довольно голимая пердь, поэтому какие-либо познавательные экскурсии отпадали сразу. Затарившись пивом и вином ( весь городской запас водки на 100% смели шахтеры еще за неделю до нас), ультрас засели в шашлычной, недалеко от вокзала.

Вот мы едим, пьем, пьем, пьем, едим и снова пьем. Еда кончилась, вино - нет. Нужно купить еды. Но тут приехал Лемя. По этому поводу Зек поскакал еще за вином, не забыв захватить большой рюкзак.

После несопоставимого с любыми законами физики, химии или биологии количеством выпитого, я начал понимать (даже понимать мог!) почему празднующие шахтеры не поскупали и этот дуст. Это было или донельзя просроченное безалкогольное вино типа "Петер Мертес", перелитое в невзрачную тару, или хитроумный ход властей, дабы спасти город от разрушений и массовых беспорядков.

Настроение у нас было деятельное и располагало к движению, поэтому мы вышли из шашлычной. Пустынные улицы праздничного города завели нас на стадион. До игры оставалось больше часа. Кому-то показалось на стадионе слишком скучно. Человек десять (Кальяри, Француз, Лемя, Глобус, Эвертон и еще дофига остальных), которые самые азартные из нас задумали сыграть партию в "найди водку в пустыне" и удалились. Тем временем, как бы между прочим, приехал Синий; благо автобусы ходили исправно ( шофер он же не шахтер - значит ему нельзя). Сам Евгений же отдаленно напоминал джина, в том смысле, что без бутылки в этот день он не обошелся. Но это не помешало нам обрадоваться встрече, и заведя светскую беседу о высоких материях, мы пошли прогуляться за ворота с целью пожать руки, дать собственную установку на игру игрокам любимой команды.

Между тем, над нами стали сгущаться тучи, а как известно из классики – тучи, они почти как люди! Если, конечно, можно назвать людьми эти бесформенные куски плоти, неотягощенные какого-либо рода мышлением. Обычно в литературе эту категорию электората зовут урлой или гопниками. И пока мой друг влагал мне нетрезвую галиматью о том, как в процессе полового акта ему чуть не сломали лобковую кость, урлаки курсировали вокруг и неумно старались обзывать нас, с серьезным видом почесывая ягодицы. В конце концов Евгений Николаевич, заебавшись ждать агрессии с их стороны, самолично поимел удовольствие съездить одному из подлецов в табло. Оставшиеся на трибуне члены "BWG" не стали долго наблюдать, а как басмачи лавиной спустились с нее. Вследствие чего, конкретной, извините, пизды отгреб каждый местный житель в радиусе метров двадцати и даже не из них - кто просто решил мирно прошвырнуться в санузел. И все таки гуманная у нас команда! Плюнув на предматчевую разминку, они стремительно ринулись оттаскивать урлаков, соскребая их покалеченные останки с беговой дорожки, и реанимируя имеющих шансы остаться в живых. Настоящий подвиг совершил наш вратарь Дима Екимов – он оттащил Чуба, кованными ботинками втаптывающего в грязь своего противника. Поверьте, это очень сложно: Чубу то что – лишь бы перемахнуться, а вот тов. Дима Екимов заслуживает благодарности и звания "почетный Солигорец" как минимум.

Поистине варварская наша выходка вызвала бурю негодования у главного тренера "Динамо" А.Байдачного. Анатолий Николаевич совершил неспешный рейд через полполя и выражал свой протест громкой нецензурщиной. Хотя, возьму на себя смелость предположить, он, возможно, подумал, что команда решила за нас подписаться и ввязалась в потасовку, и расчувствовался.

Акт хулиганизма придал нам энергии и в ходе матча была выдана здоровая, добротная шиза, заглушающая свист и улюлюканье 5000 шахтеров. Но даже этих отборных тугодумов удалось повергнуть в задумчивую загруженность. 37 человек громко и с вдохновением скандировали: "Иван Григорьич Щекин!". И если не каждый из солигорских тиффози понял смысл этого заряда, то сам тов. Щекин, который теперь является главным тренером "Шахтера", узнал, что фанаты его помнят, любят и желают успеха.

Дорога домой проходила, как водится спокойно. Разве, что следует отметить как Сивка дал отпор двум не в меру разгулявшимся мутантам, а Кальяри в автобусе до Минска интеллигентно и без лишних жестов втолковал водителю, что не смотря на отсутствие билета, он будет сидеть и ехать, а несчастному обладателю билета было тактично предложено прогуляться на ... !

Примерно так приятно и содержательно прошел последний летний выезд.

А.Шпакъ